FAR OUT
Hello everybody! Hier is'
THE HOTTEST TRENDS IN TOWN !!!
Wahnsinn! We're here from hell und es heißt:
EXTREM - SCHULING
Unzensiert und ungeschnitten! FSK 42, also anwendbar bei schulischen Zwangsneurosen und als Abfuhrmittel
(Extrem-Darm-Entleering). Scheiß' auf den Vorspann - los geht's.
TERROR!!!
In dieser neuen Reihe werden wir versuchen euch ein bisschen Extrem-Schuling
beizubringen; ganz nach unserem Vorreiter und Vorbild U S A , auf das die Schule nie
mehr langweilig wird.
A) Extrem-to-Schul-comming
Egal wie du zur Schule kommen willst, vollkommen wurscht, Hauptsache nie eher als 7.49
Uhr aufstehen. Nun hast du noch exakt 6 Minuten, um noch pünktlich zu sein
(Unpünktlichkeit ist vollkommen out!).Nun, während du dich unter der Dusche befindest,
gerade mit der rechten Hand dein Brötchen in die Fresse schiebst und mit der linken
bereits wieder die Zähne putzt, soll deine Mami dir schon mal den Fön zuwerfen (ist er
aktiviert, spart man exakt 0.1 sec) und Du solltest nach den 42 1/2 Sek Dusche mit deinen
restlichen Hausaufgaben fertig sein (Tip: Keine wasserlöslichen Stifte verwenden und die
Ausrede, du bist in einen Bach gefallen, zieht immer).
Timecheck: noch circa 3 Minuten,
wenn du aus dem Haus kommst. Nun hast du 2 Minuten Zeit, dir in Ruhe zu überlegen, wie
du zur Schule kommen willst.
Merke: Je mehr von den zwei Minuten draufgehen, um so interessanter wird der
Schulweg!!!
Methode 1 : Extrem-Schulbussing
Nun, da es jetzt, wenn Du im Zeitplan liegst ungefähr 7.54 sein dürfte, mußt du dich
tierisch beeilen, deinen Bus noch zu erwischen! Scheiß drauf, wer braucht schon Fahrpläne:
Wir wissen doch wo das Busdepot steht! Nichts wie hin und den nächsten Bus "gechartert"
(Notfalls mit Gewalt!)
Wichtig: Stopschilder bedeuten Vollgas, um noch schnell über die Kreuzung zu kommen
und ein Bus schafft sicher mit dem richtigen Fahrer 150 Sachen.
(Tip meinerseits: Mehrmals den Action-Hit "Speed" anschauen. Spitzen Bustour!)
Wenn
wir dann vor der Schule sind: Kurs auf Klassenzimmer nehmen und VOLLGAS
(EXTREM-DURCH-DIE-WAND-BREAKING). Wenn du jetzt doch nicht pünktlich
angekommen bist, interessiert sich höchstwahrscheinlich niemand mehr dafür.
Methode 2 : Extrem-Carsharing !!!!!
Auf, beeile dich: Schnell ins nächste Schlammloch gesprungen, einmal durch die
Mülltonne gerobbt, irgendeine Alienmaske aufgesetzt und dann hechtest du zur Straße
und feuerst einen Wurfhaken der Marke "Heckler & Koch" auf den nächstbesten Wagen,
der mehr als 210 Sachen draufhat, dann heißt es nur noch dem Fahrer einen gewaltigen
Schrecken einjagen, daß er panisch Gas gibt und gut festhalten (achte auch auf andere
Fahrzeuge und Straßenlaternen).
Spring irgendwann im richtigen Winkel zu deiner Schule
ab und du fliegst mit 210 Sachen + Erdanziehung direkt auf deinen Platz zu (könnte ein
paar übungsversuche benötigen, bis es einwandfrei funktioniert, aber die Schulwände sind
bekanntlich robust und werden deinen Sturz schon bremsen; nur den Hausmeister, der
deinen zerbröselten, zerfetzten, stinkenden Körper und deine aufgeplatzten Organe von der
Schulwand kratzen muß, machst du sicher nicht glücklich!).
Hals- und Beinbruch
versprochen!
Methode 3: Extrem-U-Bahning
Besorg dir einen Tunnelbohrer aus Diamant, eine Raketenatriebssektion und einen
Sturzhelm. Grab dir ein 2 Meter tiefes Loch, setz dich auf die Antriebssektion, ziele in
Richtung Schule, mach die Augen zu und gib einfach Gas. Nachdem du bis 7 gezählt hast,
schaust du mal, ob du noch am Leben bist.
Wenn ja, explodierst Du spätestens bei 8 mit der
Antriebssektion der Rakete, aber vielleicht fetzen deine zersprengten Einzelteile ja in
Richtung Pausenhof, wer weiß das schon (Hauptsache pünktlich), einen Versuch ist es auf
jeden Fall wert. Schreib uns mal, ob es funktioniert hat und wenn nicht, schick uns eine
Postkarte von der Sauerei.
Methode 4: Extrem-Surfing
Kauf dir einen Staudamm (am besten so einen wie in Amerika) stell dich ganz oben hin und
spreng ihn dann. Wenn das Wasser dabei ist, deine gesamte Kleinstadt Richtung
Mittelmeer zu spülen, spring auf Mami's Bügelbrett und ab geht's!
Doch nun hast du ein Problem! Steuerst du Richtung Schule, oder doch lieber aufs
Mittelmeer zu? Bisher kam so noch nie jemand zur Schule, aber vielleicht bist Du ja der
Erste. (Übrigens: der Kubikmeter Wasser kostet z.Z. ca. 8,50 DM; geile Wasserrechnung,
aber die Eltern zahlen's ja eh).
Methode 5: Extrem-Katapulting
Wenn der Prophet nicht zum Berg kommt, dann kommt der Prophet halt, oder so ähnlich.
Ist ja auch egal; was ich damit sagen wollte: 5000 Kg C-4 Plastik- Sprengstoff gibt es zur
Zeit auf dem russischen Schwarzmarkt fast geschenkt (die nehmen sogar Visacard!).
Richtig plaziert - in Kombination mit einem gigantischen Katapult, auf dessen anderer
Seite ein beladener öltanker liegt, dürfte eigentlich exakt dich und dein Haus bei seinem
Sturz zermalmen...
...aber trotzdem: Du bist in der Schule!!! (oder steht in der Schulordnung
etwa, dass Tote nicht anwesend sind oder kein Recht auf Bildung haben?)
Doch Vorsicht:
Um einen Körper, der mehr als 21 Tonnen wiegt durch die Luft fliegen zu lassen, benötigt
man einen Katapultschein Klasse 5b; falls du also nicht in dieser Klasse bist, überlass dies
lieber den Experten der RAF und benutz' das C-4 einfach so zum Spaß (Wer will schon in
die Schule, wenn er eine ganze Stadt sprengen darf).
Methode 6: Extrem-Training
Wenn in der Nähe deines Hauses ein ICE vorbeikommt, dann laß ihn vorbei !
Warte auf den nächsten Zug, stell einen Alten Sessel mit Rädern auf die Schienen und
hoffe, daß die Weichen richtig gestellt sind, denn wenn der Zug kommt, geht's ab !!
Irgendwann in der Nähe deiner Schule wirfst du eine Murmel auf die Schienen (je kleiner
um so besser) und vertraust halt mal auf die Chaostheorie.
Rein theoretisch müßte der Zug jetzt genau in Richtung deiner Schule entgleisen und eine
Spitzen Schneise durch die Wohnsiedlung ziehen und so deine Schule einfach überrollen.
Spätestens jetzt solltest Du abspringen, oder dir schon mal Gedanken für das Motiv auf
deinem Grabstein machen.
Übrigens: Bei dieser Version kannst Du dir zwischen Landung
und Eintreffen in der Schule ruhig ein wenig Zeit lassen, weil die sicher noch die nächsten
24 Monate mit Aufräumarbeiten beschäftigt sind.
Also Junge, zur Schule in 6 Minuten dürftest Du jetzt geschafft haben, aber jetzt noch 5
Stunden mit Lernen zu verbringen, können sie sich abschminken, denn jetzt geht der Spaß
erst recht los, wenn es wieder heißt:
Extrem-Ins-Klassenzimmer-Stürming (Ausgabe 17)
Diese Seite wurde erstellt von Ingo Beutner und Christian Herrmann.
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